Анекдоты !!! • Fiat Ducato Club
Наш логотип

Fiat Ducato Club

Добро пожаловать на форум посвященный Fiat Ducato! При регистрации обязательно заполните поля "Откуда" и "Автомобиль"
<
Текущее время: 22 май 2019, 01:57

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Расскажи о Fiat Ducato Клубе



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3667 ]  На страницу Пред.  1 ... 241, 242, 243, 244, 245
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 20 дек 2017, 20:55 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: 17 дек 2017, 12:35
Сообщений: 4
Откуда: Самара
Авто: Фиат Дукато 2011
Имя: Ярослав
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
1 раз в 1 сообщении
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 12 янв 2018, 23:17 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: 12 янв 2018, 23:14
Сообщений: 1
Авто: BMW C4
Имя: kristinaasmus
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Изображение
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

_________________
mari


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 04 мар 2018, 14:43 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: 04 мар 2018, 14:41
Сообщений: 1
Авто: BBMW 2009
Имя: semenovvova
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

_________________
mari


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 15:12 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2011, 12:36
Сообщений: 158
Откуда: Москва
Авто: Фиат Дукато 2.3JTD 2011г., средний, м/а 8+1
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 2
Спасибо получено:
8 раз в 8 сообщениях
Медики о дорогах: " Наши дороги самые лучшие - и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут, и родить помогут!"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 03 мар 2019, 21:35 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2015, 07:03
Сообщений: 139
Откуда: Тула
Авто: Фиат Дукато Елатуга 2011г.в.
Имя: Юрий
Очков репутации: 2
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 36
Спасибо получено:
8 раз в 8 сообщениях
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 13 мар 2019, 16:16 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: 24 июн 2018, 13:09
Сообщений: 9
Авто: ваз2107
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи накуя взял?


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 24 апр 2019, 09:49 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2015, 07:03
Сообщений: 139
Откуда: Тула
Авто: Фиат Дукато Елатуга 2011г.в.
Имя: Юрий
Очков репутации: 2
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 36
Спасибо получено:
8 раз в 8 сообщениях
Я СПРОСИЛ У ДЯДИ ФЕДИ:
- ПОЧЕМУ МАШИНА ЕДЕТ?
ДЯДЯ ФЕДЯ НОС УТЕР
И СКАЗАЛ: "У НЕЙ МОТОР."
Я ПОПРАВИЛ ДЯДЮ ФЕДЮ:
- НЕ У НЕЙ, А У НЕЁ.
ВОЗМУТИЛСЯ ДЯДЯ ФЕДЯ:
- АХ ТЫ СУКА Ё МОЁ!
Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ В РУКУ
ВЗЯЛ ОСКОЛОК КИРПИЧА
И СКАЗАЛ, ЧТО Я НЕ СУКА,
Я ОРЛЁНОК ИЛЬИЧА!
Я СПРОСИЛ У ДЯДИ ВАСИ,
ПОЧЕМУ ОН СИЛЬНО КВАСИТ?
ДЯДЯ ВАСЯ РОТ УТЕР,
И СКАЗАЛ, ЧТО ОН МОНТЕР.
Я ЗАМЕТИЛ ДЯДЕ ВАСЕ,
ЧТО СКОРЕЕ ОН АЛКАШ.
ОН СПРОСИЛ, В КАКОМ Я КЛАССЕ,
В ГЛАЗ МНЕ КИНУВ КАРАНДАШ.
Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ В РУКУ
ВЗЯЛ ЖЕЛЕЗНУЮ ТРУБУ
И СКАЗАЛ - МОЛ, ВАСЯ, СУКА,
ТОЛЬКО ДЕРНЕШЬСЯ - ... (ударю)
ОН ОТПРЫГНУЛ ОЧЕНЬ РЕЗКО,
СУКОЙ ОБОЗВАЛ МЕНЯ,
И СКАЗАЛ: "ТВОЯ ЖЕЛЕЗКА -
ЭТО ПОЛНАЯ ... (фигня)!
Я ЕГО УДАРИЛ В УХО
И ПРОМОЛВИЛ: "СТАРЫЙ ХЕР!
ТЫ ПОЙМИ, ЧТО Я НЕ СУКА,
Я - СОВЕТСКИЙ ПИОНЕР!"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3667 ]  На страницу Пред.  1 ... 241, 242, 243, 244, 245

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Яндекс.Метрика
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB