Анекдоты !!! • Fiat Ducato Club
Наш логотип

Fiat Ducato Club

Добро пожаловать на форум посвященный Fiat Ducato! При регистрации обязательно заполните поля "Откуда" и "Автомобиль"
<
Текущее время: 17 авг 2019, 17:03

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Расскажи о Fiat Ducato Клубе



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3649 ]  На страницу Пред.  1 ... 240, 241, 242, 243, 244  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 23 окт 2016, 20:21 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2010, 14:54
Сообщений: 1662
Авто: ----
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 15
Спасибо получено:
112 раз в 98 сообщениях
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2016, 15:20 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2015, 07:03
Сообщений: 140
Откуда: Тула
Авто: Фиат Дукато Елатуга 2011г.в.
Имя: Юрий
Очков репутации: 2
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 36
Спасибо получено:
8 раз в 8 сообщениях
-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Я говорю: двумя руками черпай!

Крик русского туриста в аэропорту
Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил
обосраться 1300 американцев, в том
числе 19 полицейских.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2016, 01:26 
Не в сети
Наш человек

Зарегистрирован: 11 июн 2015, 01:35
Сообщений: 113
Откуда: Краснодарский кр. ст. Динская
Авто: Дукато244, макси 2010г, 2,3л, ГрузоПассажир
Телефон: 89184653926
Имя: Алексей
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 1
Спасибо получено:
6 раз в 5 сообщениях
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Трусы раздора ветошь, история, нашла, прикол, трусы в кармане
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.
А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:
- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.
- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!
- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.





Источник: http://fishki.net/2149363-trusy-razdora ... m=mirtesen © Fishki.net


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 02 дек 2016, 07:06 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2015, 07:03
Сообщений: 140
Откуда: Тула
Авто: Фиат Дукато Елатуга 2011г.в.
Имя: Юрий
Очков репутации: 2
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 36
Спасибо получено:
8 раз в 8 сообщениях
Умерли в один день поп и водитель автобуса. Попали на небо, и Бог их распределяет:
- Попа в ад, а водителя в рай.
Поп взмолился:
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал…
Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях народ спал вместо того, чтобы молиться, зато когда они ехали в автобусе с тем шофером, они со страху молились Богу вместо того, чтобы спать. :-D


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 30 дек 2016, 23:00 
Не в сети
Ветеран

Зарегистрирован: 30 янв 2012, 14:29
Сообщений: 454
Откуда: сыктывкар
Авто: ДУКАТ 2010 ЕЛАБУГА макси. и др.
Имя: алексеич
Очков репутации: 2
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 34
Спасибо получено:
18 раз в 17 сообщениях
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю алексеич "Спасибо" сказали:
YURCHELLO1971
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 01 фев 2017, 18:07 
Не в сети
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2010, 21:11
Сообщений: 2534
Откуда: Брянск
Авто: Оранжевый НЛО
Телефон: 8900 362 0033
Имя: Саня
Очков репутации: 5
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
127 раз в 123 сообщениях
Из одного автомобильного форума: (читать всё !!!)

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины... ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги... Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой... Черный вторник... Первая Чечня... Мой развод... Деноминация... Дефолт... Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? :shock:

_________________
Продажа, обмен, ремонт бусов. Разбор. http://vk.com/club85719448
Ремонт дизелей, вебасто. https://vk.com/club132519602


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю vermut "Спасибо" сказали:
YURCHELLO1971
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 10 мар 2017, 00:37 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя 2012, 20:21
Сообщений: 241
Откуда: Оренбургская обл. г.Абдулино
Авто: Фиат Дукато Комби 8+1,JTD 2,3 2009 г.
Имя: Вадим
Очков репутации: 3
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 35
Спасибо получено:
13 раз в 13 сообщениях
***
Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 26 май 2017, 19:29 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: 26 май 2017, 19:25
Сообщений: 1
Авто: fiat ducato
Имя: vit
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Пентагон. Трамп и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»

Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!

_________________
грузовые запчасти для Fiat Ducato покупают и продают здесь: https://rts21.ru/zapchasti-gruzovye/fiat/ducato


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 26 июн 2017, 08:47 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2015, 07:03
Сообщений: 140
Откуда: Тула
Авто: Фиат Дукато Елатуга 2011г.в.
Имя: Юрий
Очков репутации: 2
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 36
Спасибо получено:
8 раз в 8 сообщениях
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др..ишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху..ший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 23 июл 2017, 21:42 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 сен 2015, 07:03
Сообщений: 140
Откуда: Тула
Авто: Фиат Дукато Елатуга 2011г.в.
Имя: Юрий
Очков репутации: 2
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 36
Спасибо получено:
8 раз в 8 сообщениях
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 27 сен 2017, 00:20 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: 26 сен 2017, 00:48
Сообщений: 9
Авто: Фиат 2011
Имя: Андрей
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
1 раз в 1 сообщении
Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

- Ты должен сначала завоевать меня.

- А мирным путем с тобой никак?


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 20 дек 2017, 20:55 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: 17 дек 2017, 12:35
Сообщений: 4
Откуда: Самара
Авто: Фиат Дукато 2011
Имя: Ярослав
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
1 раз в 1 сообщении
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 12 янв 2018, 23:17 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: 12 янв 2018, 23:14
Сообщений: 1
Авто: BMW C4
Имя: kristinaasmus
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Изображение
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

_________________
mari


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 04 мар 2018, 14:43 
Не в сети
Новичок

Зарегистрирован: 04 мар 2018, 14:41
Сообщений: 1
Авто: BBMW 2009
Имя: semenovvova
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

_________________
mari


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты !!!
СообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 15:12 
Не в сети
Наш человек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2011, 12:36
Сообщений: 163
Откуда: Москва
Авто: Фиат Дукато 2.3JTD 2011г., средний, м/а 8+1
Очков репутации: 0
Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Cпасибо сказано: 2
Спасибо получено:
10 раз в 10 сообщениях
Медики о дорогах: " Наши дороги самые лучшие - и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут, и родить помогут!"


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3649 ]  На страницу Пред.  1 ... 240, 241, 242, 243, 244  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Яндекс.Метрика
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB